シャロムの部屋

もうだいじょうぶ!「自分や子どもを責めてきた」ママたちへ。自己受容と聖書から子育てのヒントを得るコラム

【価値観のプログラミング】子どもと遊べない本当の理由

自分を支えた価値観崩壊の危機

子どもと遊ぶことが苦痛だと思うことはありますか?子どもがまだ小さいころ、「ママ、あそぼ~」と言われると、私は胸が苦しくなって吐き気がしていました。自分でも理由がわかりませんでした。

でも、自己受容を知ってからあるカウンセリングの本にこのように書いているのを読んで、納得しました。過去のある時点で、自分が「それ」はよくないことだと決めた価値観がこれまでの自分を支えてきた。だから、「それ」をしている人を見ると非難してしまう。なぜなら、「それ」をしている人を認め受け入れることは、「それ」をダメだとした価値観とそれによって支えてきた自分を保てなくなるからだ、と。

私はこのからくり(?)を自分に当てはめてみました。すると、なぜ子どもと遊ぶことがつらかったのかがやっとわかりました。

親の事情を自分のせいにする

私が赤ちゃんだったころ、親の精神的・時間的な事情により、母親に遊んでほしい(赤ちゃんなので、抱っこしてほしいとか、あやしてほしいというレベル)と願ったときに遊んでもらえることはほとんどありませんでした。

そういう状況が何度も続くと、無意識のうちに、願いが叶わない原因を「そんなことを願う自分」のせいにしてしまったのです。本当は親の事情なのに、「そんなことを願う自分」が悪いんだ、「そんなことを考える自分」はダメなやつなんだ、ということにしてしまったんですね。年齢が小さければ小さいほど、子どもはそういうふうに思うようです。なぜか?そうすることが自分がこれ以上傷つかないで生き延びれるたった一つの道だ(と思い込む)からです。

で、その決定事項(価値観)がプログラミングされたまま私は大人になり、母親になりました。そして、私の子どもも「ママと遊びたいのに遊んでもらえない」状態になりました。毎週教会へ行っていましたが、ある日曜日の朝、7才になる息子を起こしたら、涙ぐみながら「教会へ行ったら(帰りが遅くなるので)ママと遊べない…」とつぶやきました。学校へ行きたがらなくなった大きな理由のひとつも「ママと一緒にいたいから」でした。小さいころに十分遊んでやらなかった結果がそこにありました。

プログラミングしなおす

古いプログラムをアンインストールし、新しいプログラムをインストールする時がきました!先ほどのからくりをあてはめながら、自分の気持ちを整理していきました。

「私と遊びたがる子どもを受け入れられない。もし、それを受け入れたら、あの時『母親に遊んでほしいと思う自分』をダメだとしたその決断は間違っていたと認めることになる。そんなことをしたら自分を保てなくなる。だから、子どもと遊べないんだ。」

淡々と書いていますが、夫に手伝ってもらいながらこの言葉を並べていったとき、たくさん泣いて、文字通りくずおれました。同時に、自分に対して「ず~っとがまんしてきたんだなぁ。かわいそうだったなぁ。」という思いになりました。この、自分をかわいそうに思う気持ちは思いやりのようなもので、心のいやしにはとても大切な感覚らしいです。

そのあと、「わが子と遊んだら自分を保てなくなる」という古い価値観を手放し、「ママと遊びたいと思うわが子を受け入れても私は大丈夫」というふうに考えるようにしました。

今は子どもと遊ぶ時間が前より楽しくなってきたように思います。そして、遊んだら遊んだ分だけ、子どもって素直になっていくんですね。ブログを書いたり、本を読んだり、私もやりたいことはたくさんありますが、子どもとの時間も大切にしようと思います。